Bittersweet Memories

  "você não cansa de dar desgosto?", "Porquê você é assim?", "Ninguém vai querer você", "ninguém vai amar você como eu te amo", "você é assim porque não apanhou o suficiente","é uma mordidinha de amor, não tenho culpa se vc fica com marca fácil", "eu não queria ter batido em você, mas você tava pedindo pra apanhar", "faltou baterem mais" "você está perdida", "você não será salva se continuar assim", "Deus desistiu de você", "você vai pro inferno", "você só faz isso pra chamar atenção", "desse jeito você nunca vai chegar em lugar nenhum", "porque você não pode ser diferente? Mais obediente?", "Sua irmã estar doente é punição por você ser assim", "é tudo culpa sua", "você é um péssimo exemplo para as crianças, não posso deixar você atender se continuar assim", "pra quê ser tão estranha?", "Você é...

Eu sempre estive namorando. Aliás, estou a mais tempo envolvida em relacionamentos do que tive a chance de me conhecer sem alguém ao lado. Percebo hoje, inclusive, como tem sido difícil encarar minha vida só comigo. Acho que todo esse tempo eu apenas estive procurando por alguém que pudesse preencher os espaços do meu vazio existencial. Alguém que encontrasse em mim coisas que eu não via em mim mesma. Que me amasse e admirasse esses detalhes e encontrasse coisas boas em mim, das quais valessem a pena sentir algum orgulho. Penso hoje no quão solitário isso soa. Não acho que as coisas devessem ser dessa forma. Minha dependência nos meus relacionamentos, ou a minha “entrega” talvez não fosse pelo sentimento que eu tivesse por meu parceiro em si, mas fosse a dependência de querer ter alguém ao meu lado que quisesse estar comigo, e apreciasse a minha companhia. Alguém a quem eu pudesse ter alguma utilidade, e que valorizasse a mim, como eu não podia fazer por mim. Veja bem, isso não é um la...

  Eu estava na água. Não sei dizer se era um rio, um lago, uma piscina ou um copo. Batia meus pés freneticamente tentando manter minha cabeça acima da superfície, para que eu conseguisse minimamente puxar algum ar. O desespero por não conseguir encostar os pés no chão já me dominava, e estava impossível me manter calma. Não sabia como me acalmar. As ondas de água que chegavam até mim eram causadas pelo bater dos meus pés e braços. Não haviam outras ondas senão aquelas. Quando percebi aquilo, eu voltei para mim. Tive uma epifania. Eu poderia continuar a me debater e me afogar no mar das minhas dores para sempre, me desesperando, esperando uma ajuda externa, culpando todos os outros pelo “mal” que me causaram, e deixando minha própria vida estagnar, quando essas pessoas nem sequer devem saber que fazem parte do meu mar de mágoas; ou eu poderia me acalmar. Respirar fundo, e deixar meu corpo leve, o que me faria boiar sobre a água. O meu problema na verdade nunca foram as situ...

  Quando você chegou eu estava com medo. Estava aflita, insegura, novamente pensando mil vezes e ponderando se valia a pena abrir o coração tão cedo, nem tive tanto tempo para cuidar de mim e ter só a minha companhia e estava aprendendo a amar minha solitude. Pensei muito se devia dar uma chance para tentar ou aproveitar por mais um tempo minha solteirice. Você que é todo ansioso, estava cheio de medos, e de histórias mal resolvidas – assim como eu - você, que fala “pelos cotovelos”, fala mais que a boca, parece uma matraca, arrebentou as janelas e se forçou soturnamente para dentro da minha vida. Quando eu vi, tudo que era meu já era seu, e todas as minhas coisas e meu espaço já era menos meu e mais nosso, e meus travesseiros tinham seu cheiro. Você com seus papos inteligentes, e nenhuma lábia, ou malícia, reclamando de tudo que você detesta nesse lugar, e de como você amava o lugar de onde veio, e de como sentia saudades da boa vida que você tinha, saiu derrubando meus muros,...

Curioso o pensamento que temos quando estamos no auge dos nossos 15 anos. Achamos que sabemos de tudo. Achamos que nossas dores são as mais importantes, e que nossos problemas não têm solução. Fazemos tempestades em gotas d’água, acreditamos que o mundo é um lugar cruel e injusto, queremos sempre ser os donos da razão. Achamos que o tempo passa demasiado devagar, e ansiamos pela maioridade. Ansiamos por sermos adultos. Donos de nós mesmos. Assim não precisaremos mais dar satisfação da nossa vida, nem pedir autorização dos responsáveis por nós, e que trabalharemos o suficiente para comprar e ter tudo aquilo que queremos. Aquilo que falhamos em ver, é que o tempo corre, como se tivesse doze pernas. Após os 15, o tempo cria asas, e daqui a pouco, você está sentado numa lanchonete, com 20 e tantos, quase trinta, com meia dúzia de amigos com quem ainda mantém contato, se perguntando o que foi que aconteceu com o tempo, e como foi que ele passou tão rápido. Neste ponto, nos seus sonhos d...

 Não quero ser sua "namoradinha".  Quero ser seu amor, sua amiga, sua. Quero ser uma pessoa de quem alguém possa sentir orgulho de andar nas ruas de mãos dadas. Quero que se sinta bem se eu for o seu primeiro pensamento ao acordar e o último antes de dormir.  Quero que memorize meu rosto e meu corpo enquanto eu durmo, e que não disfarce se eu te pegar me olhando quando acordo.  Quero que perceba que meu olhar te sonda, e sonde o meu olhar com o seu. Quero que mergulhe nas águas profundas do meu ser, se deixe inundar pelo meu amor. Não quero nada pela metade, eu nunca quis.  Quero que queira estar comigo. Que queira dividir o quarto, a cama, as gavetas, as refeições, a Coca-Cola, os sorrisos, os abraços. Quero que queira dividir comigo seus anseios, planos, desejos, pensamentos. Quero fazer parte da sua vida e quero que queira fazer parte da minha. Mas acima de tudo, quero que o meu querer seja recíproco.  Porque, sou eu quem estou me a...

Acho que estou indo bem. De repente tudo fica ofuscado, perco a noção e o controle, e aí o desespero toma conta. Faz um bom desde o meu último pico - o mais feio foi no finalzinho de janeiro, logo depois da minha postagem "um souvenir pra mim". Não imaginei nunca que eu voltaria a pensar em suicídio, ou mesmo que eu tentaria, mas eu fiz, e fiquei 5 HORAS conversando com o pessoal do CVV. O que me fez chegar à conclusão que eu precisava de ajuda. Nem preciso falar sobre o valor absurdo que é a consulta com especialistas, não é? então, ainda estou numa lista de espera pra ser atendida. Nesse meio tempo, vou vivendo como dá. Um dia após o outro. Confesso que mais uma vez, encontrei meu abrigo em Deus, que tem me acolhido e me carregado no colo nos dias mais difíceis, e isso tem me dado algum conforto. Em alguns momentos tenho lapsos de lucidez, outros tenho lapsos emocionais e acabo metendo os pés pelas mãos: consigo analisar situações friamente, e depois de analisá-l...