Bittersweet Memories

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São essas as partes de mim

fevereiro 13, 2025

Eu tenho um pensamento que quando preciso resolver coisas dentro de mim, tenho algumas versões de mim mesma em idades variadas debatendo entre si numa mesa redonda numa salinha branca dentro da minha cabeça. Há uma versão com 5 anos, uma com 8, outra tem 12 anos, outra tem 16, 19, 24, 26 e eu. Meu eu de 5 tem cachinhos. Está sempre sorridente. Mas quando olho nos olhos dela sinto vontade de abraçá-la apertado e chorar. Minha versão de 8 anos ainda está tentando ser estilista e cantora e desenhista e escritora. Ela é a mais talentosa de nós todas. Adoro os desenhos que ela faz. Mas ela é calada e brinca sempre sozinha. A Jenni de 12 é uma criança confusa. Ela não quer ser criança. Quer viver coisas de adulto. Quer trabalhar, quer estudar fora, quer ter o cabelo colorido, quer colocar piercings, quer ter tatuagens, quer ir pra igreja, quer namorar, quer viver um conto de fadas, quer escrever livros… Ela é a mais sonhadora de nós todas, e é a que mais se orgulha de mim. Toda vez que ...

Mesa de Conferência Mental. parte 1

janeiro 29, 2025

Em 23 de Dezembro do ano passado, eu quebrei. Minha mente não suportou, queimou todos os pavios e botões da Console e tive de ser Interditada, afastada por 35 dias. - não vou entrar em detalhes, não tenho dinheiro para advogados para tomar uma ação. Portanto, vou apenas dizer as repercursões em mim. Estou com 31 anos hoje. Eu sempre disse que eu era diferente, que algo comigo não estava certo. Há pelo menos um ano que digo que estou constantemente exausta, cansada, esgotada, como se estivesse com a bateria quebrada, já no carregador, mas que nunca carrega mais do que 1%. Eu disse que talvez fossem hormônios, talvez falta de vitaminas. Quando eu disse que eu era deprimida, ninguem nunca acreditou. Já que sou alto- astral e estou sempre "tão feliz o tempo todo: contando histórias, fazendo piada, fazendo as pessoas rirem"... As pessoas diziam que eu estava errada, que era coisa da minha cabeça, que eu não t...

In another life

março 19, 2024

"I would be your girl. We would keep all our promisses. It would be us against the world. In another life I would've made you stay, so I wouldn't have to say you were the one that got away."

Season Finale JMC

fevereiro 13, 2024

Esse ano começou com um cheiro diferente. O ar tem cheiro de colheita, de prosperidade, cheiro de vitórias e muitas coisas boas.Como quando estamos assistindo à uma série e começamos a entrar nas reviravoltas dos capítulos finais, e todo o plot finalmente se desenrola, os desafios são superados e começa o arco final do acerto e da recompensa. Essa é a impressão que tenho sobre esse ano de 2024. Eu percebi hoje, enquanto relia meu proprio blog, que na maioria das vezes estive conversando comigo mesma, me aconselhando e refletindo. Gosto muito do jeito que as minhas versões mais novas de mim pensavam e escreviam. Cheguei num ponto da vida que finalmente consigo olhar para elas com carinho. Percebi nos textos muitos conflitos, e principalmente a dificuldade de lidar com os desafios de ser eu, e de viver dentro da minha cabeça. Minha mente ainda é caótica, ainda estou preocupada e ansiosa, mas algo no ar, esse cheiro de vitórias, me enche de esperança e de sens...

Hoje já é segunda-feira, e eu acabei de fazer 30

fevereiro 13, 2024

Mas não me sinto com trinta. *comecei a escrever dia 13/11 e depois perdi o raciocinio. E assim, demonstram-se os sinais da idade hahahahaha*

What was I made for?

outubro 08, 2023

Existe um propósito na vida, eu sei disso. Só estou tendo muita dificuldade em encontrar um para a minha. Tenho muita dificuldade em entender porque me permito que meus pensamentos desgovernados tenham controle absoluto sobre como me sinto, e fico abismada com a facilidade que esses mesmos pensamentos escancaram as portas e convidam para fazer morada em mim aquele vazio. Esse mesmo vazio com o qual converso desde os meus 13 anos, desde o inicio desse blog. O vazio que foi causado por todas as necessidades não atendidas. O vazio causado pela solidão, pela inadequação, pela incompreensão, o vazio pela falta de oportunidade de fala, o vazio por não haver quem me escute além de mim mesma. E na maioria das vezes nem eu mesma quero me ouvir, nem quero me ver, nem quero me tocar, nem quero me alimentar, nem quero estar aqui, nem quero existir. Pensei que nos relacionamentos houvessem fórmulas mágicas e que a prospecção da construção de um futuro em conjunto fosse, de alguma forma, elimin...

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