Bittersweet Memories

Como faço pra sair do meu próprio modus-operandi? Como é possível viver uma vida em que tudo, absolutamente tudo seja medido por 8 ou 80? Eu precisava descansar, hoje estava de folga, então decidi que eu ia dormir, para tentar recuperar minhas ultimas noites mal dormidas, dos últimos meses, porque não ouso querer dizer anos. Não consigo descansar. Minha cabeça não para e estou sendo constantemente bombardeada de informação, de gente, de barulho, de conversa, de luz, e isso me irrita, me irrita tanto num nível que eu não estou sabendo lidar. Isso tem transbordado para todos os outros aspectos da minha vida. Esse estresse todo. Essa raiva toda. Frustração, insatisfação. Enfim, voltando ao descanso da folga: dormi 15 horas. E agora são exatamente 4:30 da manhã, e ainda não consegui dormir, minha cabeça não para. eu to exausta e amanhã começa outra semana, mais quatro dias. quatro dias que vou ter que me forçar a levantar da cama. me forçar a tomar banho. me forçar a me arrumar, me forçar ...

 Nós não vemos as coisas como elas são, nós as vemos como somos.. é o que diz um provérbio de Talmude. Quem vê pensa que eu sou culta, mas eu não conhecia essa frase a menos de cinco minutos atrás. E encontrei essa frase porque estava procurando a origem da frase "conhece-te a ti mesmo" do Platão. E nos relacionados encontrei essa frase, que faz muito mais sentido, para o que está na minha cabeça, e para como tenho tentado lidar com a vida. Estou frustrada. Pela minha própria hipocrisia. Por essa ânsia que tenho de agradar, e sempre, na minha boa intenção, erro, e decepciono pessoas com quem me importo. Por mais que eu tente não errar. E continuo repetindo os mesmo erros, vezes sem conta. E isso me cansa. Me canso de mim.  Estou ficando cansada de mim... De conviver comigo, com a minha mente. Estou cansada de estar sempre pensando nos piores cenários possíveis. Sem esperança... E estou ficando cansada de fingir que tô bem.  Eu não posso ver o mundo com os meus olhos. Porq...