máscara

Como faço pra sair do meu próprio modus-operandi? Como é possível viver uma vida em que tudo, absolutamente tudo seja medido por 8 ou 80?

Eu precisava descansar, hoje estava de folga, então decidi que eu ia dormir, para tentar recuperar minhas ultimas noites mal dormidas, dos últimos meses, porque não ouso querer dizer anos. Não consigo descansar. Minha cabeça não para e estou sendo constantemente bombardeada de informação, de gente, de barulho, de conversa, de luz, e isso me irrita, me irrita tanto num nível que eu não estou sabendo lidar.

Isso tem transbordado para todos os outros aspectos da minha vida. Esse estresse todo. Essa raiva toda. Frustração, insatisfação.

Enfim, voltando ao descanso da folga: dormi 15 horas. E agora são exatamente 4:30 da manhã, e ainda não consegui dormir, minha cabeça não para. eu to exausta e amanhã começa outra semana, mais quatro dias. quatro dias que vou ter que me forçar a levantar da cama. me forçar a tomar banho. me forçar a me arrumar, me forçar a ir trabalhar, me forçar a ser simpática, e fazer de conta que eu gosto de estar ali. fazer de conta que eu gosto de ser eu, fazer de conta que eu gosto da minha companhia.

a repulsa que eu sinto por mim mesma tem ganhado cada vez mais espaço dentro de mim, e isso acaba respingando em todo o resto, e acabo tratando mal que não merece ser maltratado. Eventualmente, as pessoas cansam de ser maltratadas, e vão embora. Não é pessimismo, são fatos.

Acho que é isso que eu fico esperando acontecer. Ninguém nunca fica por perto por muito tempo. É só tempo o suficiente pra ver o que tem por detrás da máscara E quando a minha máscara cai, elas descobrem o que eu sempre soube: não sou uma pessoa que vale a pena. 

Parece que é isso que eu espero. E tento com todas as forças mudar, mudar isso que eu sinto sobre mim mesma, sobre o ser desprezível que eu vejo cada vez que olho no espelho, tentando encontrar aquela faísca que me diga que eu valho a pena.

Como eu saio desse lugar onde eu estou?

Como eu assumo o controle de mim mesma?

Como posso ser tão volátil a ponto de não conseguir selecionar meus próprios pensamentos? 

O mundo dentro da minha cabeça não tem mais cores. 

O mundo dentro da minha cabeça é escuro, me sufoca. E quanto mais tempo eu passo dentro de mim, menos vontade de ser eu sinto.

Eu não consigo estar presente. Estou sempre presa no ontem ou no amanhã, nunca no hoje. 

Estou presa no lugar da impotencia, onde ação nenhuma pode ser tomada. To presa no ninho da reclamação, sentada no troninho do vitimismo "oh vida cruel, oh deus, oh vida, porque tão injusta? porque as coisas não podem ser simplesmente como eu gostaria?" porque é simples: eu não tenho a força de vontade e a motivação nem o apoio de mim mesma o suficiente pra tomar as ações necessárias pra mudar minha vida. Reclamar e viver insatisfeita é mais fácil do que fazer algo. Mas fazer o que? o que eu posso fazer? como eu posso fazer? eu to tão perdida, cansada, exausta, sozinha... tudo o que me faz companhia é a saudade e a solidão, o medo, o fracasso, a humilhação.... são bagagens muito pesadas, e todos os dias eu acordo com ela pesando meu peito e embaçando minha visão.

tá dificil querer viver

tá dificil amar viver.

ta dificil.

preciso de ajuda...