Bittersweet Memories

O formigamento entre as pernas voltou. Droga. Já não sentia essa estranha sensação de desejo em meu baixo ventre a tempos, é verdade. Mas ela voltou. Me causando uma reviravolta, e pensamentos obsessivos. Fico imaginando como seria. Sua cor, o tamanho, o calor dos beijos percorrendo meu corpo, escorregando até ali, acompanhado de um dedo ou dois, e como trilha sonora, os meus gemidos noite adentro. Envolvê-lo sobre meus lábios, rodeá-lo com a língua, sentir seu gosto. Envolvê-lo com meu corpo, e convidá-lo a entrar. Convidar a conhecer-me. Conhecer meu corpo, como eu desconheço. Alcançar a exaustão dos corpos com movimentos rápidos, ritmados, frenéticos e descompassados. Os arranhões que eu te daria, e as marcas que você deixaria em minha pele. Suaves e doloridas lembranças de onde você esteve: em toda a parte de mim. É verdade. Nos meus últimos devaneios você tem estado em toda a parte, aparecendo com um sorriso gentil, mas nos olhos brilham um fogo misterioso que querem ...

Eu sei que pedi, aliás, que venho a alguns anos pedindo por mais. Eu sei que ele não pode me dar o mais que sinto falta. Sei que está além dele, e além de nós. Nosso amor nunca queimou ardendo no peito. Sempre foi amor de aquecer a alma, mas nunca de incendiá-la. Sempre foi calmaria, nunca tempestade.  E eu sinto falta da tempestade, ele sabe. Sinto falta de perder o controle. Sinto falta da adrenalina de algo que me queima e me desestabiliza. Sinto fata de estar à mercê emocionalmente de outra pessoa.  Sinto falta de algo que me faça sentir algo. O problema é a personificação do controle.  Ele nunca perde o controle.  Nem das palavras, nem da paciência, nem das suas emoções, muito menos perde o controle de si. Não quero que ele me controle: quero que perca o controle comigo. Que passe o fim de semana, e ao ir embora, tudo o que ele consiga fazer seja lembrar do meu nome. Quero que me deseje, e seja obcecado por mim, por minhas ...

Amadurecer é uma tarefa árdua.  Encontrar razões pra levantar todos os dias resume-se a: "tenho que seguir em frente pois as contas não se pagam sozinhas" . Certas lembranças a sensações ficam perdidas no tempo e por vezes, intocadas, acabam esquecidas. Mas não quando a insônia chega. Não quando, mais uma vez, você se pega tentando entender o rumo das coisas e o que diabos foi que aconteceu com sua vida, e tenta entender porquê razão, apesar de ter tudo o que queria, ainda não se dá por satisfeita. Você se pega lembrando das travessuras da adolescência, e fisga na memória um olhar quente sobre o seu, e se afoga com a intensidade de um toque. De um beijo. Um abraço, um afago, um cafuné... Você se lembra de um sorriso diabólico, capaz de estremecer sua fé, arrepiar cada fio de cabelo, te atrair pra escuridão esmagadora e tentadora de um pecado irresistível demais para ser rejeitado. Você se lembra de uma voz embriagadora, capaz de levar sua sanidade embo...

É demais pra mim, isso tudo. Estou farta de ser adulta. Cansada demais de ser o meio termo, a intercessora... Não tomo partido, apenas observo. E observar dói. Observar o sofrimento, e as palavras duras direcionadas aqueles que amo - eu que bem sei como funciona atingir pessoas através das palavras, sei como ela está ferida e machucada, e me machuca só observar essa dor, sem dizer nada que me indique tomando partido. Então todos os dias, eu junto meus cacos, e repito meu mantras: "juntos somos mais fortes", "vivendo um dia após o outro", e "bola pra frente". Mas a verdade, é que ninguém tá se esforçando além de mim.. Eu que to segurando as duas mãos que seguram a corda. Eu só queria que as decisões fossem tomadas pelos adultos, de forma adulta. E não comigo sendo o pilar desse lugar. Eu estou em ruínas. E já não aguento tudo sozinha. Eles se instalaram no fundo do poço, e não querem ser tirados de lá.. E eu já estou tão cansada de ...

" Nessas horas eu daria tudo pra ter um carro " - Pensava ela, que a mais ou menos uma hora esperava por seu ônibus - que mais uma vez essa semana, não havia passado. Ela estava aflita, cansada. Carecendo de um banho, atordoada pelo dia exaustivo no trabalho. Seus alunos possuíam energia para abastecer um município, e pobre professora, que tinha de arrumar um meio de ter tanta energia quanto eles. Estava esgotada. Tentava se distrair ouvindo suas musicas velhas no celular " velhas mesmo. preciso arrumar tempo de atualizar minhas musicas " pensava; quando chegou finalmente o 7815, com 45 minutos de atraso, e não fosse isso, ainda estava lotado. Pessoas se amassavam e se espremiam por todo lado. Um empurra-empurra infernal, isso, pra não falar do cheiro insuportável do odor humano. E pra melhorar um pouco mais: todas as janelas fechadas. " ah não, isso é demais pra mim ". " Com licença, senhora. ." Já foi abrindo a janela. A tiazinha não g...

Eu queria dizer tantas coisas. Coisas que nem mesmo ao certo sei o que são. Eu queria poder ser mais transparente, queria que se pudesse enxergar através de mim, para que eu então não precisasse me desfazer em palavras. Queria dizer as coisas em que sou melhor comigo. Que sou mais mulher. Mais corajosa. Que sou mais eu do que jamais fui. Queria dizer as coisas que imaginei e que já não mais. Queria dizer o que senti, e que depois de um segundo ja não sinto - e que não é estranho não me apegar a sensação de sentir ou não. Que pra mim não é problema eu saber ficar bem longe de tudo.  Na verdade, isso até ajuda minha auto-afirmação pessoal. Afinal, agora eu consigo decidir as coisas e pensar por mim, através de mim mesma. Hoje eu não me vejo menina, indefesa, machucada. Eu me vejo mulher. Forte. Decidida. Eu me vejo senhora e dona da minha vida e do meu coração. Meu coração é só meu, e não é triste saber que amo, mas que eu sou o sol da minha vida. Eu tive m...

é só um vazio que eu sinto no peito. um vazio infinito. e eu só vejo abismo..