Des-Controle

Eu sei que pedi, aliás, que venho a alguns anos pedindo por mais.

Eu sei que ele não pode me dar o mais que sinto falta.

Sei que está além dele, e além de nós.

Nosso amor nunca queimou ardendo no peito. Sempre foi amor de aquecer a alma, mas nunca de incendiá-la.

Sempre foi calmaria, nunca tempestade. 

E eu sinto falta da tempestade, ele sabe.

Sinto falta de perder o controle. Sinto falta da adrenalina de algo que me queima e me desestabiliza.

Sinto fata de estar à mercê emocionalmente de outra pessoa. 

Sinto falta de algo que me faça sentir algo.

O problema é a personificação do controle. 

Ele nunca perde o controle. 

Nem das palavras, nem da paciência, nem das suas emoções, muito menos perde o controle de si.

Não quero que ele me controle: quero que perca o controle comigo.

Que passe o fim de semana, e ao ir embora, tudo o que ele consiga fazer seja lembrar do meu nome.

Quero que me deseje, e seja obcecado por mim, por minhas curvas - inclusive a do meu sorriso.

Quero que conheça e memorize meu corpo. Minhas pintas, rugas e estrias.

Mas ele nunca perde o controle.

Nem me deixa perder o meu.

As vezes esse controle todo me sufoca, e tudo o que quero, é gritar e sair correndo para as colinas.

Abandonar tudo mesmo. E pular num abismo desconhecido.

Aliás, eu ouço o abismo me chamar, e quero ouvir o chamado do abismo. Do infinito. Do desconhecido.

Quero saber que passei por aqui e vivi.

Quero adrenalina, emoção, fogo, atrito, carne.

Ser desejada.

Um tapa estalado, "sua gostosa".

Mas escolhi a estabilidade.

até quando?