Cada vez sei menos

 Eu assumo que não sei lidar com a vida. Não sei.

Sempre que sei que errei em algo, tudo o que eu sinto é meu estômago apertar, uma dor de barriga enorme, falta de ar, começo a transpirar rios, e meu coração fica acelerado feito doido. Como é que alguém consegue se manter são quando tá sentindo isso 24 horas por dia?

Eu to exausta. Exausta da vida.

Exausta de esquecer as coisas.

To cansada também de ter que ficar me provando o tempo todo. Provando que eu sou digna de confiança. Ficar me explicando e mesmo assim as pessoas acharem que tô mentindo, só porque eu sinto a necessidade de detalhar as coisas. Eu tive que apresentar provas da minha inocência a vida toda. A vida toda fui sempre acusada de coisas que eu nunca fiz: trair, roubar, transar, perder a virgindade com outra pessoa. Até isso uma vez me acusaram, porque ninguém acreditava que era possível estar num relacionamento a mais de 01 ano sem ter transado com a pessoa - confesso que até para mim agora é estranho de pensar isso, mas eu estive esperando. Talvez eu devesse ter transado com meu primeiro namorado. Assim, quando alguém tivesse me acusado, eu podia ter batido no peito dizendo "fiz sim, e daí? eu tinha uma vida antes de você". Mas não, tudo o que eu me lembro é de eu encolhida, acuada num cantinho "pelo amor de Deus, eu não fiz, porque você fica me acusando disso? porque não acredita em mim?".

As vezes eu até consigo entender, que quando alguém me acusa de alguma coisa, é porque é algo que essa pessoa faria. Simples assim. As pessoas me medem com a régua delas. E é impossível de acreditar que eu não tenha feito as coisas, simplesmente porque, se a oportunidade se apresentasse a elas, elas fariam. 

Eu, quando faço algo - seja o que for- sempre vou assumir que fiz. Mesmo que eu esteja com medo, da represália, do abandono, do julgamento alheio. Mas cansa, isso de ter que ficar se justificando. Principalmente, porque as pessoas que acusam estão cagando pra minha justificativa. Isso não importa.

E tenho que ficar implorando pelas segundas, terceiras chances... eu to cansada. 

FODA-SE.

Eu to cansada de trabalhar e ter que ser sempre simpática, e ser obrigada a estar sempre de bom humor. E dizer sempre sim, e concordar sempre com tudo, sem falar daquelas coisas que eu não acho que estão certas. Eu to cansada de aluno que acha que só porque tem aula particular, meu trabalho não é trabalho, e to a mercê dos cancelamentos e de gente pedindo devolução, mesmo depois de eu ser categórica me dizer que não fazia devoluções, e depois eu saio como caloteira.

AH, os boletos! As contas pra pagar! EU TO FARTA DE TRABALHAR PARA PAGAR CONTAS!

Eu quero viver. Eu quero usufruir do meu suado e rico dinheirinho. Eu quero me divertir. Eu quero aprender coisas novas. Eu quero voltar a gostar de viver. Porque, por enquanto tá um porre e não to vendo vantagens nenhumas. 

E, quanto mais os dias passam, mais vezes isso se repetena minha cabeça, que o mundo seria o mesmo lugar sem mim. Logo, minha existência não faz absolutamente nenhuma diferença. Não do jeito que estou vivendo hoje. Enfim... Eu só estou exausta.

E eu só tenho eu pra falar comigo. Mentira, eu tenho amigos, e eu tenho a minha querida terapeuta, muito paciente, e calma.. Mas, eu não consigo chegar ao ponto de falar isso tudo que eu escrevi aqui, porque tudo que fica ecoando na minha cabeça é: "DRAMA QUEEN". E aí eu penso que tudo é imaginação minha, que as pessoas não tem obrigação nenhuma de ficar me ouvindo reclamar da vida. E eu não quero reclamar. Eu quero ser DE BOAS, QUERO SER GOOD VIBES, mas sou eu quem ta contaminando as boas vibes das pessoas. 

Sei la. eu tenho a impressão que tô num túnel, escuro, fechado, molhado, frio e sem nenhuma ideia de onde que to andando. E to cansada de caminhar. Eu só quero viver. Mas do jeito que tô vivendo não quero. Prefiro não. Já ergui a bandeirinha branca. 

Eu desisto.