"NADA NOS DEIXA TÃO SOLITÁRIOS QUANTO OS NOSSOS SEGREDOS" - Paul Tournier

sábado, 15 de dezembro de 2012

Eu vou sobreviver

No início eu tive medo, fiquei paralisada.
Fiquei pensando que nunca conseguiria viver sem você ao meu lado.
Mas então eu passei muitas noites pensando como você me fez mal...

E eu me fortaleci
E eu aprendi como me arranjar
E então você reaparece do nada
Bastou eu entrar para encontrar você aqui
Com aquela aparência triste no seu rosto

Eu devia ter mudado a droga da fechadura
Eu devia ter feito você deixar sua chave
Se eu soubesse, apenas por um segundo
Que você voltaria para me incomodar

Bem, agora vá!
Saia pela porta!
Simplesmente dê meia volta agora
Porque você não é mais bem-vindo

Não foi você quem tentou me machucar com o adeus?
Você pensou que eu me rasgaria em pedaços?
Você pensou que eu deitaria e morreria?
 Oh não, eu não!
Eu vou sobreviver!

Enquanto eu souber como amar
Eu sei que permanecerei viva
Eu tenho minha vida toda para viver
Eu tenho meu amor todo para dar
E eu vou sobreviver!

Foi preciso toda a força que eu tinha para não cair em pedaços
E tentando duramente remendar os pedaços do meu coração partido
E eu passei muitas noites só sentindo pena de mim mesma

Eu costumava chorar
Mas agora eu mantenho minha cabeça bem erguida
 E você vai me ver, como um novo alguém
Não sou aquela pessoinha acorrentada
Ainda apaixonada por você

 E então você teve vontade de fazer uma visita
E só me espera pra ser livre
Agora estou guardando todo meu amor para alguém que me ame

Vá, agora vá! Saia pela porta!
Simplesmente dê meia volta agora
Porque você não é mais bem-vindo
Não foi você quem tentou me machucar com o adeus?
Você pensou que eu me rasgaria em pedaços?
Você pensou que eu deitaria e morreria?
 Oh não, eu não! Eu vou sobreviver!

Enquanto eu souber como amar
Eu sei que permanecerei viva
Eu tenho minha vida toda para viver
Eu tenho meu amor todo para dar
E eu vou sobreviver.


quarta-feira, 12 de dezembro de 2012

Freedom


Quanto vale ser livre?


Hoje eu queria escrever sobre alguma coisa inteligente. Algo que não falasse de mim, mas não vou conseguir outra vez. kkk. Acho que me exponho muito quando escrevo no blog. Se bem que, as vezes eu não entendo alguma coisa no momento, mas quando escrevo, acabo resolvendo esses conflitos depois. Sempre acabo me achando mais sabia. Eu sou toda atrapalhada com tudo, sempre. Me atrapalho com as palavras, e principalmente quando preciso expressar alguma coisa, geralmente estrago tudo.

Enfim. Para mim, e pra quem lê meu blog, estamos cansados de me ver escrevendo sobre meu ex, que vira atual, que vira ex outra vez.. e bom...
Tenho algo a declarar.. Não sei como me sinto sobre isso.

Toda vez que terminamos, eu fico na bad, venho aqui, escrevo lindamente, falando de como estou curtindo minha fossa, etc. Digo à ele que ele está livre etc. etc.
Fato é, que sempre brigamos, eu digo "você está livre", mas sempre ficava com a esperança de que nós iríamos acabar voltando. Como se, nossa história não fosse o tipo de história que era pra ter fim. Nos conhecemos ainda pequenos, e muita coisa aconteceu conosco desde então. Nós terminávamos, mas eu sempre senti que não era um fim de fato. Eu nunca me sentia livre pra partir. Como se, eu desse a permissão à ele, mas eu não tivesse essa mesma liberdade.
Bem, claro que, até pouco tempo atrás, eu estava no escuro e não sabia de muita coisa que ele fez às minhas costas, então eu ficava esperando ele sentir minha falta, e voltar pra mim. Eu sabia que eu podia ser o porto seguro dele. Mas... eu vi que ele nunca ia ser o meu porto seguro.

Esse término, tem uma coisa em peculiar.
Eu sempre ligava, mandava sms, e-mails... essas coisas, pra ele lembrar de mim, tipo "ei, eu existo, to aqui, lembra?". Depois que descobri o que descobri, eu não me manifestei pra ele (não diretamente, só minhas indiretas no twitter.. kk). Faz um mês que não nos falamos. E eu não disse nada, não perguntei, ou questionei as razões dele, saber se era verdade ou mentira... Eu preferi fugir. Acho que eu sou fraca e não gostaria de ouvir o que ele teria a dizer. Fiquei muito magoada com tudo... outra vez.

E, feliz, ou infelizmente, eu não consigo mais pensar em nada de bom sobre ele. Antes era o contrario, sabe.. eu não lembrava de nada ruim. E agora.. Não lembro de nada bom. Nada construtivo. Muito pelo contrário,  de todos os 3 que eu tive, esse foi o relacionamento mais destrutivo da minha vida, e espero nunca ter outro igual.
Altos e baixos demais. Sempre fazendo eu me sentir menos do que eu sou.. enfim, coisas ruins de mais. E eu o tempo todo achando que precisava estar com ele a qualquer custo, e que tudo o que eu sofresse na mão dele seria pouco pro que eu fiz ele passar quando eramos jovens.

Mas, há pouco ele escreveu uma coisa bem interessante. O tempo modifica as pessoas, e graças a Deus eu mudei muito. E percebi que não sou culpada de porra nenhuma. E se hoje ele é como é, é porque foi fraco de encarar de frente seus próprios problemas. Assim como eu também demorei  a admitir que ele era um problema pra mim. Como uma droga, que me causou dependência, e sempre com graves crises de abstinência.

Então, finalmente eu percebi que acabou.
Quando ela me disse "Eu??? Não, eu nunca fiquei com o Bruno, quem ficou com ele foi minha irmã". Eu senti no fundo de mim alguma coisa se quebrando.
Quando ela me disse também "Jenn, você é uma otária. Você sabia que ele deixou de te ver, pra ir no cinema com a menina, lá em Santos?"...
E quando re-li todas as declarações..... Não senti mais nada dentro de mim.
Só um vazio. Antes, eu sentiria raiva, iria querer os remédios, a psicologa outra vez, os cortes... Mas dessa vez não. Eu nem chorei.
Não corri pros braços de ninguém pra suportar a solidão... Eu só queria sentir Deus, sentir que não estava só.

Então, relendo as declarações, encontrei aquela que coloquei na ultima postagem, e sim, ele é a mesma pessoa... por mais que não pareça.. Não sei se a resposta que ele escreveu no blog dele foi pra mim, e nem vou poder reler porque ele já apagou... Mas... dessa vez, com todas as palavras ele disse que sou livre.
Que me liberta, e que posso voar.

Eu não sei como me sinto sobre isso...
Tudo o que eu mais queria agora, era poder agradecer imensamente.
Eu quase posso ouvir o sons das algemas que me prendiam à ele caírem soltas no chão...
É uma sensação estranha.. saber que sou livre pra voar. Passei tanto tempo presa, que estou com medo. Não queria ser libertada... Talvez seja uma coisa boa estar livre... Mas estou com medo do preço a pagar por essa "liberdade".

Mas, de todo o modo...
Muito obrigada por me libertar.
Finalmente vou poder voar, outra vez.


Boa noite.

domingo, 9 de dezembro de 2012

05 de maio de 2011

em - Orkut.



Namorado ON (X) OFF ( )

 Amor preciso dizer isso: Descobri que você é muito importante pra mim, melhor você é tudo pra mim, um ser definitivo na minha vida.
 Não há nada que possa ou deva alterar isso, porque no fim somos apenas UM e desse ‘um’ nada se divide.
 Preciso de você sempre, e esse precisar não pode acabar.
 Eu te quero como amiga, namorada a amante e inclusive a mulher, com quem pretendo e quero ter filhos e dividir as dividas da nossa casa.
 Não tenho duvidas de mais nada, apenas a certeza de que Deus realmente nos quer junto, porque se não foi ele não foi mais ninguém.
 Ele é o nosso destino e talvez seja isso que eu realmente tenha que acreditar.
 Pois só contigo me sinto bem, alegre, contente, vivo, e se for essa a vontade de Deus para as pessoas que o amam e o seguem, então é isso que existe quando estou contigo.
 E se por um acaso eu sair do caminho certo, irei sofrer as lamentações de quem perde algo extremamente valioso. Não há nada entre nós, apenas o ar que dividimos ao respirar.
 É a nossa canção, a única que iremos cantar.
 Te amo e isto servirá para sempre.

Namorado ON ( ) OFF (X)

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É uma pena saber que, mesmo quando me escreveu isso.. mentia pra mim, e traía toda a confiança que coloquei em cima dos nossos sonhos.
Vou te culpar pra sempre por isso.
Foi você quem estragou tudo. Sempre. Quando corria atrás da Débora, quando me traiu com a Viviane.
Foi você. não foi minha carta. Só você.
E a pior parte, é que, eu sinto essa falta. Sinto a falta desse namorado que me escreveu isso. Esse eu sinto falta. Esse eu amei mais do que a mim, mais do que à minha alma. Foi por esse amor que me arrisquei a ir ao inferno e buscar. Procurei te salvar. Te salvar de você.
Procurei ser teu riso, na inocencia. Procurei te amar com todos os seus transtornos e desvios.
Eu de fato te amei.

Mas acho que.. Não amo mais. Talvez ame.
Mas eu me amo mais.